Schneewittchen 

Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfüllten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen saß sie glücklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge, begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrer Katze Alfcarlitozippo.

An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter.

Schneewittchen sagte: "Stiefmutter was machst du denn hier nach all den Jahren?"

Stiefmutter antwortet: "Nun Schneewittchen, da ich in der Vergangenheit ja nicht gerade nett war, habe ich mich entschlossen, dir drei Wünsche zu gewähren. Gibt es da irgend etwas, wonach Dein Herz sich sehnt?"

Schneewittchen lehnte sich überwältigt zurück und nach längerem Überlegen flüsterte Schneewittchen leise: "Ich wünschte mir, ich wäre über alle Maßen reich."

Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der sie saß, verwandelte sich in massives Gold. Schneewittchen war sprachlos. Alfcarlitozippo, ihre treue Katze sprang von ihrem Schoß  und verkroch sich ängstlich in einer Ecke der großen Schaukel.

Schneewittchen sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!"

Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache, es ist das Wenigste, was ich tun kann. Was wünschst sich Dein Herz noch." Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schönheit der Jugend wieder zu erhalten." 

In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt. Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte.

"Nun", sagte die Stiefmutter, "du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest du noch haben?"

Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte: "Bitte verwandle meinen alten Kater Alfcarlitozippo in einen hübschen, jungen Mann."

Von Zauberhand veränderte sich Alfcarlitozippo biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön ihn die Welt bis dahin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schön, dass die Vögel vom Himmel vor seine Füße fielen.

"Ich gratuliere dir, Schneewittchen", sagte die Stiefmutter, "genieße Dein Dir neu gegebenes Leben!" Und mit einem bläulichen Blitz, war sie verschwunden.

Für eine Weile saßen Alfcarlitozippo und Schneewittchen da und schauten sich einfach in die Augen. Schneewittchen saß atemlos, den unglaublichen hübschen Jungen, den perfektesten jungen Mann den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend, auf der Schaukel.

Dann setzte sich Alfcarlitozippo zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte den kräftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und flüsterte ihr, ihre schwarzen Locken sanft beiseite blasend, leise ins Ohr:

"Ich wette, du bedauerst es jetzt, mich kastriert zu haben."

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Das Leben bzw. Sterben von Motorradfahrern

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt:

> "Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:

> "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:

> "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet:

> "Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:

> "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:

> "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:

> "Frag ihn, was wir machen koennen."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt:

> "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an:

> "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:

> "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:

> "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:

> "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem
Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten
kann. Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle
möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind
als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe
und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines
Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht
er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die
Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt
an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und
schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten
Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in
warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme
Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er
Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas
Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas
Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin
und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter
und das kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt
das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt
an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die
Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind
nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird
Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

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Gynäkologe oder Zahnarzt

Ein Preuße in Bayern

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

'Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!' 

Nee, Papa,' antwortet sie, 'das war ein Italiener'. 

'Quatsch!' sagt der Vater, 'kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!'

'Nee, Pappa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!'

'Wieso, wat hatta denn jesacht?'

'Ich weiß nicht, es klang wie ..... 'difickiano'...'

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Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blod? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann konnen wir ja bumsen!"
*
*
-"Die U-Bahn ist brechend voll,"
sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
-"Da oben links ist ein Haltegriff!"
-"Danke, ich habe schon einen!"
-"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
*
*
Treffen sich drei Manner, sagt der erste:
-"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
-"Wie kommst du denn darauf?"
-"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite:
-"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
-Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte:
-"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
-"Wieso denn das?"
-"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
*
*
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen
und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nachsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
-"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zuruck:
"Mir gabet nix!"
*
*

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis
auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder
hinten verkurzen soll. Schliesslich zieht er die
Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann:
-"Also, wenn Sie mich fragen - ich wurde ihm die
-Beine verlängern...!"
*
*
-"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
-"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
-"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzahlen."
*
*
Nach einer Wirthaustour beschliessen zwei Freunde noch
ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
-"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die
Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner
Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
-"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
*
*
-"Liebst Du mich noch?"
-"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
-"Das ist doch aber kein Beweis!"
-"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."
*
*
Mann kommt nach Hause:
-" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau:
-"Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
-"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
*
*
Ein verliebtes Päarchen unterhält sich:
-"Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt:
-"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
-"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
*
*
Sie liegen auf der Couch:
-"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
-"Ja, aber ich wusste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
*
*
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter ihr und knurrt:
-"Das hättest du mir auch gleich sagen konnen, dass du singst....
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentur !"
*
*
Eva kreischt Adam an:
-"Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Gluck, sonst hatten wir ja beide unrecht."
*
*
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
*

*
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in
der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden
Kinder erklären?"
*

*

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer
Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
*

*

Wie nennt man eine Frau, die jeden
Abend ganz genau weiss, wo ihr Mann ist?
Witwe...
*
*
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
-"War das Essen wieder aus der Dose?"
-"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süsser
Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling"
*
*
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
-"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist,
da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
*

*

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
-"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten spater wieder:
-"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich
zu erkundigen, was denn los ist.
-"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
*
*
Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der
eine halt im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
-"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ",
sagt sein Partner anerkennend.
-"Na ja ", sagt der andere,
"wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "
*
*
Der Ehemann kommt am fruhen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstur: -
"Dass Du mir uberhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewohnt sich an alles..."
*

*

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fallt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
*
*

Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Gluck bei den Frauen."
"Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen."
"Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"
*
*

-"Hallo, wie gehts Dir?"
-"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
-"Welche Tragodie! Was hat sie denn gehabt?"
-"Ein kleines Einzelhandelsgeschaft und paar
Tausender auf der Bank."
-"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
-"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
-"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
-"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe
ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
-"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
-"Nudeln..."
*
*
Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
-"Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in den Hörer.
-"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
-"Ich fahre voll auf George Michael ab"
-"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Susse"
-"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
>"Ich soll den Hund erschiessen?!"
*

*

-"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?"
>"Aber sicher, mein Mäuschen."
*

*

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Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer
Weile deutet er an, daß er Sex haben möchte.
Sie lehnt ab:

"Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". 

Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach
einer Weile: 

"Hast du morgen auch einen Termin beim
Zahnarzt???"

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Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
Dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen

Bei 12 da wird es kolossal-
ultra, super-maximal.
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wisst worauf die Männer schauen.

Doch glaubt mir, es ist nicht allein,
die Frage ob was groß, ob klein,
´s ist auch die Frage, habet acht,
was ihr aus euren Reizen macht.

Denn was der Frauen schönster Zierde,
sorgt bei den Männern für Begierde

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Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"
"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"
"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig!  Bitte such dir einen andren Wunsch aus."
Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"
Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"

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